Как управлять родителями
«Наша Таня из бабушки «веревки вьет». Где попросит, где поканючит, где лестью возьмет. Бабушка во всем ей потакает». Знакомо?
Давайте мы с Вами, дорогие мои читатели, поговорим о детской манипуляции. Через это проходят почти все родители, и, как известно, «дорогу осилит идущий».
Читайте также:
Естественное состояние психики ー искать слабые места у собеседника. Оказывается, манипуляция – наиболее распространенный вид общения, это акт влияния на людей, управления ими для достижения своей цели.
Если ребенок манипулирует взрослыми, мы понимаем, что он еще не может ставить себе цели «добиться контроля над поведением и мыслями другого человека». Он не всегда осознает свои поступки, не то, что чужие, не говоря о планировании своих действий. Да и мы сразу чувствуем, «чем это пахнет».
Обнаруживая признаки манипуляции, родители, бывает, принимают это за «лидерство» или «артистизм», поощряя такое поведение. Если вы в какой-то ситуации поведение ребенка угадываете, то ребенок уже создал свой сценарий и ожидает в нем соответствующего вашего поведения.
Не пропустите:
Помним, что ребенок учится общаться, а существует и такой вид общения.
Как возникает манипуляция
Малыш не хочет кушать? А мы ему обещаем: «Ну, последнюю ложечку!», за которой будет следующая «последняя ложечка». Воспитательница в детском саду восхищается: «Какое чудесное платьице!», завлекая ребенка в разговор, чтобы расставание с мамой было не столь болезненным. А угрозы наказания, которые остаются только угрозами? Сколько родителей этим пользуется!
Очень трудно научить малыша «договариваться», а вот научиться манипулировать намного проще. И тогда готовьтесь к подростковому возрасту, когда уже будет не до умиления «лидерскими способностями».
Эгоизм – причина манипуляции?
Применение маленьким ребенком некоторых черт манипуляций не говорит, что у него сформировалось «манипулятивное поведение». Для того, чтобы научиться этому «по-настоящему», ребенок к 3–4 годам должен стать эгоистом.
Но маленького ребенка нельзя назвать эгоистом, даже если семья концентрируется на выполнении его потребностей. Физиологически сознание ребенка центрируется на нем самом, на собственных телодвижениях, собственных потребностях. Так формируется «Я» человека.
Если взрослые своевременно удовлетворяют его потребности, у ребенка вырабатывается «базовое доверие к миру». То есть ребенок изначально верит в положительный контакт с другим человеком, в то, что это будет удовлетворением его желаний. И это чувство доверия ничего общего с эгоизмом не имеет.
Условием возникновения эгоизма является готовность семьи пожертвовать всем для удовлетворения любых желаний и прихотей ребенка. Второе условие – гиперопека. К 3 – 3,5 годам ребенок уже способен производить какие-то действия по самообслуживанию. Если этого нет, то он постепенно привыкает перекладывать «эту обязанность» на чужие плечи. А заодно все свои желания привыкнет удовлетворять «за счет других» любыми способами.
«Детское» манипулирование начинается так трогательно: «Подуй, горячо!», «Подними, я упал!» и развивается с угрожающей скоростью: малыш специально падает, чтобы его поднимали, испытывая свои способности влиять на взрослых.
А поскольку дети все разные, то и способов манипулирования взрослыми много.
Нытики
Малыш еще едва ходит, говорить толком еще не может, Он не может сказать: «Мама! Я устал, возьми меня на ручки», тогда он останавливается и начинает ныть, иногда очень громко. И тут же перестает, когда мама удовлетворяет его желание.
Можно ли это назвать манипуляцией? Тут нужно учитывать возраст. Ведь ребенку годовалого возраста не всегда объяснишь, что он тяжелый, что мама устала, хотя это и нужно делать. Дети этого возраста еще не могут ждать!
А если ребенку 2–3 года, он уже может понять, что такое «устала мама», «ручки болят». Более совершенное речевое развитие трехлетнего ребенка не оставляет иллюзий, что нытье для выполнения сиюминутного желания – это попытки манипулировать.
Но обращайте внимание и на время возникновения нытья.
Если это не время «тихого часа», ребенок нормально себя чувствует, а вы настроены преодолеть тенденцию к манипулированию вами, будьте решительны и доброжелательны. Если малыш плачет, хочет «на ручки», присядьте рядом с малышом, терпеливо объясните причины, по которым не можете выполнить его просьбу. И очень спокойно скажите, что станете его слушать, когда он успокоится. Потом вставайте и продолжайте путь. Если даже ребенок продолжает оставаться на месте, демонстрируйте свою уверенность поступить так, как вы ему сообщили.
Скандалисты-шантажисты
Иногда, если привычное нытье не помогает, дитятко начинает повышать децибелы и даже топать ногами.
Ситуация, когда в магазине игрушек ребенок вдруг бросается на пол со слезами и криками: «Купи! Хочу!», — страшный сон любого родителя. Нередко взрослые, не желая иметь дело с детской истерикой, уступают ребенку и исполняют его желание или начинают его жалеть, увидев детские слезы.
Именно так и закрепляется шаблон: “Хочешь родительского внимания, начни кричать и плакать”.
Если признаки «расстройства» пропадают, когда желание исполняется, ー это манипуляция, особенно если это случается не впервые.
Когда ребенок получает ожидаемую им реакцию на слезы, крик, истерику, ー это укрепляет его уверенность, что таким образом можно всего добиться. Тогда «положительный опыт» распространяется на другие ситуации. И, начиная с близких людей, ребенок пытается манипулировать и другими взрослыми.
Если вы решили заменить такой вид общения более «цивилизованным», запасайтесь терпением. Оно понадобится для того, чтобы не включиться в «игру» вашего ребенка. Помните как заканчиваются эти приступы требовательности? Ребенок моментально успокаивается! Так что вполне возможно придется в период «лечения» выдержать двойную порцию крика, когда вы просто перестанете обращать внимание на такое поведение. Возможно придется даже покинуть «поле боя», чтобы ребенок понял, что вы не собираетесь поддаваться его требованиям, и ему придется научиться либо ждать какое-то время исполнения своих желаний, либо что-то делать самостоятельно.
Если вы поддадитесь уговорам «Еще минуточку!», «Ну пожалуйста!», если вы даже станете угрожать или шантажировать в ответ – вы уже в игре! Нужно добиться, несколько раз одержать победу ( над собой!), тогда ребенок поймет, что эмоциональный шантаж больше не принесет результатов, и лучше искать другие способы выражения желания.
«Сильные личности»
Есть детки, у которых нет истерик, зато они усвоили пословицу «Ласковый теленок двух маток сосет». Такие дети испробуют все: лесть, уговоры, легкие угрозы (без истерик). Многие мамы, а особенно бабушки, умиляются ласковыми речами любимчика: «Ну пожалуйста, ты же у меня самая лучшая бабушка!». При этом дети пропускают мимо ушей все, что не связано с исполнением своего желания, а особенно отказы, объяснения. Такой ребенок способен какое-то время ожидать удовлетворения своих желаний, поэтому если он натыкается на отказ, повторяет попытку по принципу «капля камень точит».
Родители, признавая за ребенком право называться «сильной личностью», умиляясь его способностями, дают возможность ребенку от случая к случаю в этом убеждаться. Это – плохой опыт общения, поскольку, выходя из семейного круга дети, привыкшие к беспрекословному подчинению, будут натыкаться на сопротивление и неприятие детей (ведь среди других детей тоже могут оказаться «сильные личности»). Кроме того, если ребенок «сильный», он усваивает, что родители-то слабые!
Если ребенок использует лесть для достижения своих целей, не смущайтесь, не умиляйтесь, соглашайтесь со льстецом, но настаивайте на своем.
Иногда родителям кажется, что, отказав ребенку, они совершают преступление. «Малыш» же, улавливая генеральную линию их поведения, изображает разочарование и обиду. В этом случае можно посоветовать родителям тренинг ассертивного поведения (умения сказать «нет» без ощущения чувства вины), заодно и повысить уверенность в себе.
Притворщики
А помните такую ситуацию? «Ой, мама, у меня сердце болит, – говорит малыш, хватаясь за живот. – Я не буду умываться!».
Способности к «лицедейству» у детей очень развиты. Убеждая маму, что у него «теметура» или болит животик, ребенок действительно может почувствовать боль и у него может повыситься температура. Он «уговаривает» себя болеть, поскольку понимает, что только от этого зависит, изменят ли родители свое поведение в нужную ему сторону.
Здесь, прежде всего, нужно проанализировать свое поведение. Вы вскрикиваете при любом падении ребенка? У вас в семье культ болезней малыша? Постарайтесь спокойней относиться к этому. Ребенок должен научиться воспринимать телесные недуги не как трагедию, а как повод лечиться. Даже когда у него температура, не всхлипывайте, а говорите: «Ничего, так бывает. В следующий раз будем осторожнее!» Тогда у малыша не будет соблазна вызывать у вас знакомую реакцию и радоваться возможности руководить вами.
Но бывает, что за попытками «убежать в болезнь» скрывается тревожность ребенка. С этим нужно разбираться, но и не позволять ему отлынивать от необходимых действий. Главный признак этой манипуляции – «улучшение» самочувствия сразу после достижения желаемого.
Не забывайте, что есть определенные возрастные периоды, когда ребенок учится конфликтовать и настаивать на своем. Такое поведение абсолютно естественно.. Этот навык необходим ему для его дальнейшей жизни. А самое лучшее средство от манипуляций — честный, откровенный разговор и сила воли родителей.
Спасибо, что дочитали статью. Если она понравилась, ставьте лайк, комментируйте и подписывайтесь в раздел.
published on according to the materials
Комментарии (0)